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“爱”和“规矩”!你少给了孩子哪一项?

如何把爱和规矩同时给孩子

用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱的一部分;
用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是恨,而不是规则。
生活中,惩罚已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。那么,大家都认可的选择就一定是最科学的吗?当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这招我们的确想不出什么好招了,这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法,供您参考。


一、对于惩罚的认识

1、惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。
2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误。
3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,以强欺弱会成为他面对问题的处理方式。
4、孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为惩罚可以抵消他们的罪行,可以心安理得地重复自己的错误。
5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。


二、代替惩罚的七个技巧及案例参考
 
1、转移注意力,把孩子对问题行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。 
适合:不太严重或者偶然性的问题。
案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品。
反例(家长):你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!
正例(家长):宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!

2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响。
适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题。
案例:孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长):你太鲁莽了,晚上不许看电视!
正例(家长):我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!

3、表明你的期望。对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。
适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为。
案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了。
反例:你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!
正例:我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!

4、提供选择。提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。 
适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例:孩子在超市里跑来跑去。
反例(家长):你再乱跑,我就不带你回家了!
正例(家长):齐齐,别跑!给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。

案例:孩子在看电视不愿意洗澡。
反例(家长):赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!
正例(家长):你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。你来选吧!

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。 
适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件。
案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。
反例(家长):你看看你干的好事,以后别用水彩笔了!
正例(家长):看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上!

6、采取行动。对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。
适合:相对严重的原则性问题,特别是屡教不改的问题,需表明正确的原则。
案例:孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品。
反例(家长):你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了!
正例(家长):宝贝,专心吃饭!,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。

7、让孩子体验错误行为的自然后果。 
适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即明知故犯的行为,需要承担因此引起的后果。
案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车。
反例(家长):别在上面玩,都是油!听见没!是不是要我没收才行!
正例(家长):桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!


三、针对特别顽固且不易改正的习惯,可以采取相对复杂的措施
 
结合案例分析理解:孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉:

第一步、讨论孩子的感受和需求。 
如:坐在一起,问问孩子睡觉前都喜欢做什么?

第二步、说出你的感受和需求。 
如:告诉孩子妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。

第三步、一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论) 
一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。
如:(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉
(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉

第四步、挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(

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